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凭什么你道歉了,我就要原谅你?


[来源:《中国新闻周刊》] [作者:林海] [日期:18-11-12] [热度:]

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凭什么你道歉了,我就要原谅你?

林海

《中国新闻周刊》

我们都曾有过被伤害的时候,在这种情况下,我们会怎么应对呢?直接反击回去吗?也许这样我们自己会面临着很大的道德焦虑,而且越是道德感强的人,对此会越内疚;等对方的一句道歉然后息事宁人?这也许会让我们的内心很不平衡吧。

我很喜欢《马男波杰克》中的一句话。

赫布对波杰克来说亦师亦友,在波杰克最艰难的时候,是赫布一直支持着他。可就在他们合作的节目获得巨大成功之时,赫布的同性恋身份曝光了,影响了节目的收视率。高层决定开除赫布,并约谈波杰克,希望他能明白事理,不要影响自己的前途。波杰克一开始也很挣扎,但最终还是保持了沉默。此后,两人再没见过面。得知赫布身患癌症,波杰克过不了内心那一关,于是去探望赫布,并向他道歉。但赫布的回答令他意外:“好吧,我不原谅你。”“赫布,我说了对不起。”“我知道,我说我不原谅你。”

赫布说:“你可以向我道歉,但我也可以选择不原谅。如果你的道歉只是为了你自己好过,而不是真心诚意地觉得你错了,那么我也不会原谅你。因为从来没有人这么规定过,道歉就一定会得到宽恕。”

我想这句话说出了很多人的心声,凭什么你道歉了我就要原谅你?其实,道歉这件事说来简单,上嘴唇一碰下嘴唇,一句轻飘飘的“对不起”就可以脱口而出。但有时,这句“对不起”里面却满含着对对方的控制。

我想起早些时候在咨询中的一个场景。在我刚开始和来访者晓峰做咨询不久的时候,有一次咨询我迟到了。进入咨询室的一刹那,我本能地对他说了“对不起”,他对此表示了谅解,我也没有把那当作很重要的事情去讨论,只是程序化地问了问对于迟到这件事情他的看法与感受。

可是,在那之后和晓峰的咨询过程中,我发觉他变得更加游离,无论我们怎么努力,似乎都没有办法达成一个比较好的咨询共同体。

后来在一次咨询中,晓峰忽然爆发,开始对我责难。那时候我真的有些心灰意冷,有很强烈的挫败感。我试图去和他探讨在他内心发生了什么,可是人有情绪的时候怎么可能立马冷静下来呢?我忍着强烈的不适感,耐心地听他的指责,试图找出一些端倪。

终于,在那次咨询的最后,他忽然提起之前我迟到的事情,很激动地表达了自己的感受。“你知道吗?本来我有好多话要对你说,但是你一进来就道歉,这让我觉得如果我说我很生气之类的话,会显得我很小气。我根本讲不出来。”

那个时候,我忽然意识到,正是我以为表示内疚的道歉阻碍了我们的关系。如果当时我不急于去简单道歉,也许他就能够真实地表达自己。

知错就道歉似乎是一件被社会规范所赞扬的事情,但是,从心理动力学的角度来讲,道歉也在阻碍着对方的表达。不管一个人在道歉的时候是否意识到了这一点,它总是包含着这样的潜台词:我道歉了,你应该原谅我;如果你不原谅我,你就是一个小气鬼。也正是这样的潜台词,在阻碍着接受道歉者表达出真实的感受。

《论语·宪问》记载,当孔子被弟子问到如何对待曾伤害过自己的人时,他直言应该以适当的惩罚回应伤害。我很喜欢孔子的这句反问:“以德报怨,何以报德?”

是啊,对伤害我们的人一味包容,对善待我们的人是不是一种不公呢?一个人犯了过错而没有得到相应的惩罚,实际上是在被纵容继续犯错。就连崇尚无为的老子都说,一味地以德报怨不是妥善的做法。从某个角度来说,以直报怨,才是真正的与人为善。

所以,道歉了就应该被原谅吗?如果他真心意识到了自己的错误,并且对此做出了弥补,那么也许他值得拥有一个补救的机会;如果道歉只是流于敷衍,只想让自己感觉良好,那么兴许适当的惩罚才是他应得的。


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